咏给明就仁波切 | 以情绪来禅修的意图是要稳定地和每个感受同住

摘自：明就仁波切著《归零，遇见真实》

接受任何放入你乞食缽里的食物，对于执迷挑选拣择的自我是个极大的挑战。佛陀虽然知道食物有毒，却仍然接受了纯陀的供养。（他藉此在教导什么吗？即使冒着生命危险也不挑选拣择？或者，佛陀选择保护纯陀，胜于保护自己？）当我一步步向餐厅靠近时，呼吸明显变得紊乱不定。这是我第一次行乞，我开始深呼吸，仿佛试着以我的自信来增加声带的张力。只是去问问，欲隐约是对这次闭关的关键性考验，是个完成过渡到居无定所生活旅程的决定性时刻；是个刺穿我的傲慢、检测我的谦卑、度量我的决心的时刻。

我对此已经反复思量。我知道该怎么做，可以这么说。当侍者只会奉上你最喜欢的食物时，想像要吃下任何放在你缽里的食物，其实并不会太困难。我已经承诺要吃下任何被施予的食物。如果盛在缽里的供养是肉食，我也不会拒绝。我不会为了坚守自己的喜好而把自己饿死。现在我已经非常饥饿，当我身穿橘黄色袍子走进餐厅，服务生认出了我，并用对印度圣人的尊称冲着我大声叫着：“巴巴吉，巴巴吉，你现在是印度教徒了！”

面对这么热情的招呼，尽管我已在心中排练过许多次，但我还是有种血液凝固的感觉。这次我今天第二次像雕像一样站着不动，我的手心冒汗，声音被堵住，嘴唇微颤着。我真的很想拔腿就跑，但有个内在的声音激励着我：“去吧！你能做到！你必须做到！” 但我的身体说：“不！你不行！” 服务生都开始盯着我看。

我不得不从嘴里硬挤出几个字：“我的……我的……钱……用完了……” 我结结巴巴地说道：“能请你给我一些东西吃吗？” 餐厅经理看到我，态度既不惊讶也不轻蔑，他就事论事地告诉我，等餐厅接待好所有用餐的客人之后，我可以在傍晚去厨房门口等候。我当时的感觉是：无论把这个请求说出口对我来说有多么重要，他可已经是个应付乞丐上门的老手了。

出外乞食对我而言是迈出一大步，尽管结果喜忧参半。我的请求没有被完全拒绝，但也没有被接受，这让我感到羞辱。我继续饿着肚子，裹着像蚊帐一样透明的袍子，几乎和裸体没有两样。我循着回涅槃塔的路，走到卖烤玉米的摊贩前。摊贩看到我换了这一身衣服，他一丝友善的表情都没有，并拒绝给我食物。虽然这更令人沮丧，但我还是开口请求了，我又在旧习惯的织物上刺了一个洞。

我走回印度庙附近的树林。在我感到饥肠辘辘的同时，因为太在意乞食被拒而生起的各种情绪也再次涌了上来。简直是疯了！（我在修持把自我的帽子摘下，去认识它们都不是真的，去了解我出家人的身份也不是真的，我的苦行僧角色也不是真的。然而，某个版本的我因为没有得到自己所要求的东西，而感觉被刺痛了。这是谁？被宠坏的明就仁波切宝贝？备受尊崇的住持？那有什么差别？完全没有。都已经放下。都是空性的，都是迷妄，都是无穷的错误感知。如那先比丘所说的，把标签的聚集误认为这个指称，意思是说，由于我们约定俗成的逻辑所组合而成的这个身份，并不真正存在，因此并没有一个“真实”的事物被箭射中。）由于我们本质为空的自性，我们所经验到的伤害，都是自己造成的。

我一直在做开放觉知的禅修。实际上，所有的禅修都是在修持觉知。禅修的精髓是认识并保持觉知。如果我们失去觉知，就不是在禅修了。觉知像水晶或者镜子，会反射出不同的颜色和角度：色相、声音、感受都是觉知的不同面向，也都存在于觉知当中。或者，你可以将觉知视为一家旅店，有各种不同的旅客经过，感受、情绪等等。欢迎每一种客人，无一例外。但有时候客人会造成一点小麻烦，而且需要得到特别的帮助。此刻，伴随着饥饿的折磨，脆弱、害臊、遭拒、自怜的感受剧增，那个名叫“难堪”的客人正在寻求关注。难堪也许比愤怒更微细，但它带给身体的影响却是一样的显著。

以情绪来禅修的意图是要稳定地和每个感受同住，就像我们用声音来禅修那样。只是听着，只是感受着，不加以评论。让心安住在呼吸，让呼吸成为保持认识觉知的助缘，这个道理也同样适用于愤怒、被拒和难堪。

一开始，我只是试着连结上难堪这一个主要的感受。难堪在哪里？它是如何在体内展现的？我在胸口上方感觉到害臊的压迫。如果我有一面镜子，我想我的胸口也许看起来会是凹陷的，因为我将肩膀向前缩，让我的身体看起来比之前更小，好像试图要躲避开公众的视线。我的眼脸也因难堪，感觉像被两片扁石压得低垂。我能在向下撇的嘴角感受到它。我能在自己无力的双手中感觉到对它的无可奈何。我感觉它在后颈，把我的头压下去。压低，压低。沉落的感觉。在瓦拉纳西，我希望有个地洞让自己钻下去。现在我脑海里没有这个画面，但那感受对应着的是被看低、变小、空间缩减，以及不值得活在这世上的感觉。

一开始，我感到对这些感受的抗拒；而必须把抗拒本身当作觉知的对境。后来，我可以直接去觉知身体的感受。我不喜欢这些感受。（我开始感觉很糟。而现在，感受又多了一个：我对感觉很糟而感到难过。）

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